伪生活看透，然后热爱。

那些关于前景的美好设想，像肥皂泡一样，多彩、膨胀、在轻微得只有我自己听得到的“啪”的一声之后，迅速地破灭。

时间是上一篇日志之后的第三天。

回北京前的那个晚上，大部分的细节暧昧而又尴尬：中国的情人节，下班的路上车水马龙，我试探性跟M说你丫干这事儿的时候能不能背着我点，我跟你媳妇又不是不熟，这种事说起来你让我蒙谁？M抚着方向盘半开玩笑地跟我说老二（本人昵称），你敢不敢？我没太说什么。

两年在青岛虽说不上浮华但的确也很腐烂的生活，让我对此已深感厌倦。这种感觉跟大部分人讲，当面少不了慷慨的掌声，转过脸客气点的说你矫情，严厉点的说你装-逼。

大部分的男人都被一种最原始的冲动驱动着，我也无力抵抗。但是，在那些需要被满足的一刹那，我得到的除了空虚还是空虚。这个循环我也无力跳脱，但是我爱跟自己较劲。

截止目前，我这一生一事无成，大部分的时间在跟自己较劲。

临到住所，我跟M说，你把我扔家里，自己爱干嘛干嘛去吧。过了一个小时左右，他又折了回来，不由分说把我拽上车去喝汤，上了车我才注意到，除了前排，后排跟我坐一起的，还有一个女孩。

长长的头发，脸庞在昏暗的路灯下看不太清楚，身边还堆着大小几包行李。路上闲聊了几句，挺沉闷一个人，没什么话，只是接着别人的话题搭两句，好像也不知道聊什么，只是知道她们俩是朋友，刚到太原。

目的地是一家养眼汤店，沿街面一溜格子式的落地橱窗，每格都一模一样，外面有台阶，容易找得到入口，后来出来的时候找大门好生费劲。M一直也不是善谈之人，饭局的意图如果不是我意淫便是各自心知肚明却又不能挑明，我也只是装傻充愣故作青涩。

这顿饭吃得沉闷至极，以至于中间我不得不假装出去接了个电话，回来还以满是慈爱的声调跟他们撒谎：侄女电话，被我嫂子骂了，跟我诉苦。T大爷的！

那汤喝得，至今回想起来，还是一股中药材的微苦难言的味道。

不知道为什么，吃惯了自己做的饭，在饭店多贵的菜都难以举箸，第一次吃饱，是在公司的食堂，一大腕鸡蛋打卤面。现在想想在太原，打了一个星期的野食，唯一例外的是去吃烤肉，之后那天晚上做了整整一宿的梦都在吃肉，烤好的肉片从流水线里出来，一片一片不断地出，我大口大口不断地吃。

送走了我邻座的女孩，车上的行李还在，我忽然醒悟过来点什么了，暗暗庆幸自己刚才没傻逼似的脱口而出说你行李忘带了。就这样，到我和M的住所，我帮他们俩拿着大包小包的行李往里搬，上楼的时候，我突然觉得自己好像泰山背上上上下下的挑夫。

搬完东西坐在沙发上喘息的W开始跟媳妇打电话，老婆啊，我下周日一定回去看你看孩子。

我最无法躲避的事终于来临。

难道这就是所谓的四大亲密关系么？

如果说这次去太原，M给提供了一个更好生的机会，但是如果呆下去，那么在做某种坚持的某个我，却无可避免地走向消亡。我知道我有一千个留下来的理由，可是我还是决定要走。

人还是要依靠自己活下去，这样以后万一牛逼起来，装逼的时候胆子也可以大一点。

就这样我揣着在太原那个狭小而且不隔音的两居室无处安置的难堪，在一个不眠夜之后的早上第一班动车，匆匆逃回北京。

做了M十年的同学、也做过他的伴郎、虽然“痛恨”她老婆总是麦霸、唱不完的口水歌，但是对于临时睡在客厅的我，隔壁每晚不是“麦霸”的职业娇喘，让我每天奋力想辗转腾挪避而不见的心无处躲藏。

跟W说这件事的时候，我说也许是我仅可用来优越的道德感在作怪，你如果不知道说什么好，可以什么都不说。然后就是JJ在QQ上跟我打招呼，说W让我来劝劝你。

跟JJ聊完，我突然觉得W居心好生险恶。W是JJ的老公，两人和M都是我大学同班同学。

人生短短，但注定要和某些人会渐行渐远。

即使你不愿意。

即使你很介意。